Cerita Humor: Doa-Doa Meminta Jodoh Berbagai Edisi

Cerita Humor: Doa-Doa Meminta Jodoh Berbagai Edisi

---

Inilah berbagai contoh doa meminta jodoh dengan berbagai edisi :

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)

Spoiler for Baca Edisi Selengkapnya:

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU… (edisi Bang Rhoma Irama)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (edisi SBY)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (edisi oposisi)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah… (edisi Bondan feat Fade 2 Black)

Ya Tuhan… kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)

Read more »

Cerita Humor: Salah Ambil Ransel

Cerita Humor: Salah Ambil Ransel

---

Cerita Humor: Salah Ambil Ransel

Cerita Humor tentang suatu hari di dalam pesawat terbang dari Jakarta menuju Denpasar terdapat tiga orang penumpang, seorang anggota pramuka, seorang pastor dan seorang anggota dewan.

Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.

"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan ini."

Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, anggota dewan tersebut buru-buru mengambil satu sebuah parasut yang ada di dekatnya.

"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar anggota dewan tersebut, "Sebab saya bertugas memimpin Sidang untuk menggolkan salah satu RUU."

Anggota dewan tersebut langsung terjun menyusul sang pilot.

Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak!" ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."

"Jangan bersedih Pastor," ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut.

Yang diambil anggota dewan tadi adalah ransel saya."

Read more »

Lari Marathon Tanpa Busana

Lari Marathon Tanpa Busana

---

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, “Gawat… suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!” dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.Di luar ternyata hujan.

Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi. Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bug*l sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, “Ngapain kamu lari bug*l…?” Jack jawab sekenanya,

“Mmmm… aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam…”

Yang lain nanya lagi, “Sering lari bug*l kayak gini?” makin bingung Jack cari alesan. “Nngg.. kadang-kadang aja… kalau sore-sore.. biar gak kepanasan…” Pelari yang lain nimpalin…

“sering lari bug*l dengan kondom terpasang gitu?”

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya… “Mmm… kalau pas hujan aja sih… biar terlindung…”

Read more »

Murid Yang Pintar Dan Berwawasan Luas

Murid Yang Pintar Dan Berwawasan Luas

---

Guru mengajar muridnya biasa, tapi murid ngerjain gurunya? Cerita lucu tentang guru dikerjain muridnya. Yang lucu lucu dijamin ketawa ngakak deh. langsung ke TKP gan..

Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.

Quote:

"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru. "Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin. "Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru. "Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya. "Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!" "Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin. "Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru. "Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin. "Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru. "Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin. Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..". "Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin.  Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."

Read more »

tiga sahabat kocak

tiga sahabat kocak

---

santai2 aj gan baca na...

ni crta na...

Ada tiga sahabat, satunya kura-kura… satu lagi kodok… terus satunya lagi ular kaki seribu.

Suatu hari kura-kura mengundang dua temennya ke rumahnya buat pesta kecil-kecilan. So… mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura-kura.

Setelah asyik ngobrol, makan, minum dan lain-lain… si kodok berkata:

“Eh… dari tadi kayaknya ada yang kurang ya… elu pada ngerasa gak… Oh iya kita kok gak ngerokok ya… pantesan mulut asem banget nih…”

Kura-kura: “Iya ya… sorry gue lupa nggak nyediain rokok… kalo gitu lu beli aje deh ‘Dok… warungnya deket kan…!”

Kodok: “Lho koq gue sih… kan tuan rumahnya elu ‘Ra…”

Kura-kura: “Iya sih… tapi kan gue jalannya lambat. Kalo elu kan bisa cepet…!!”

Kodok: “Ah… nggak bisa gitu donk!! Lagian kalo soal cepet… pasti si Ular Kaki Seribu lebih cepet dari gue… kakinya aja ada seribu!!!”

Kura-kura: “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi, Ular Kaki Seribu…”

Ular Kaki Seribu: “Koq jadi gue sih…”

Kodok: “Udah… nggak apa-apa… elu aja… buruan…”

Akhirnya si Ular Kaki Seribu pergi juga untuk membeli rokok.

Si Kodok dan Kura-kura nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu….si Ular Kaki Seribu belum datang juga… 10 menit… 20 menit… satu jam… dan ternyata sampe tiga jam Ular Kaki Seribu gak nongol-nongol juga.

Kodok: “Koq Ular Kaki Seribu nggak pulang-pulang ya..?”

Kura-kura: “Iya nih… gue jadi kuatir… kita susulin aja yuk, Dok…!”

Kodok: “Ayuk deh..!”

Tapi pas si kura-kura buka pintu… ternyata Ular Kaki Seribu udah ada di depan pintu.

Kura-kura: “Nah ini dia…!”

Kodok: “Iya nih dari tadi ditungguin juga… mana rokoknya. Mulut gue udah asem banget nih…?!”

Ular Kaki Seribu: “Boro-boro rokok… jalan aja belom…!!”

Kodok: “Haah belom jalan?! Emangnya dari tadi ngapain aja…?



Ular Kaki Seribu: “Yeeeeeeeee… elu nggak liat nih…
gue lagi PAKE SEPATU!!!

Read more »

Cerita Humor: Cape Deh

Cerita Humor: Cape Deh

---

Cerita Humor: Cape Deh - Boss bicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap.”

Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya.”

Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.”

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. “

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”

Sekretaris telepon suaminya: “Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas.”

Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau tak usah datang, istriku tak jadi pergi.”

Kekasih gelap telepon anak kursusnya: “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”

Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”

Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!”

Cape deh....

Maaf kalau repost......

Read more »

Cerita Humor: Arti Selingkuh

Cerita Humor: Arti Selingkuh

---

Info tentang Joke Malam yang dibuat khusus untuk sahabat forum kami tercinta.

Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek. Dia bertanya sama cucunya :

"Cucu....apa sebenernya selingkuhan itu? " Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : "Oh....selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek". .Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek :

"Nek...kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?" Jawab si Nenek : "Iya Pak RT....dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes....belum sempat naikin celana ...eh si selingkuhan dah hajar lagi.....siapa yg gak lemes Pak RT......"X_X

Read more »

Giliran Inem Dong

Giliran Inem Dong

---

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"

Read more »

Nama Tim Sepakbola Teraneh dan terunik Di Indonesia

---

1. PERSETUBUHAN - Persatuan Sepakbola Tukang Dan Kuli Pelabuhan 2. PERSEKONGKOLAN - Persatuan Sepakbola Cukong Kolong Jembatan 3. ASSET BERHARGA - Asosiasi Sepakbola Tanjung Beringin Harapan Keluarga 4. PERSEMBUNYIAN - Persatuan Sepakbola Masyarakat Kabupaten Banyuwangi Sekalian 5. PERSEMUR JENGKOLAN - Persatuan Sepakbola Semua Rakyat Jepara Dan Pengkolan 6. ORGASME PUNCAK - Organisasi Sepakbola Masyarakat Tebet dan Puncak 7. PERSETAN KALIAN - Persatuan Sepakbola Tanjung Karang Liwa Selatan 8. PERSENAN DUIT - Persatuan Sepakbola Wilayah Ragunan, Duren dan Pluit 9. PERSIS MONYET - Persatuan Sepakbola Istora, Monas dan Wilayah Condet 10. PREMAN PASAR - Persepakbolaan Remaja Denpasar 11. PERSELINGKUHAN - Persatuan Sepakbola Lingkup Asahan 12. PERAGAWAN SEKSI - Perkumpulan Olah Raga Warga Nelayan Sekitar Musi 13. PERSELISIHAN - Persatuan Sepakbola Polisi Kelurahan 14. PERAWAN - Persepakbolaan Para Warga Nias 15. PERSEROAN TERBATAS - Persatuan Sepakbola Rombongan Dokter Balita Tasikmalaya

Read more »

Cerita Humor: Teknologi Komunikasi Tercanggih

Cerita Humor: Teknologi Komunikasi Tercanggih

Cerita Humor tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia.

Mereka berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.

Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

Read more »

Surat Untuk FIFA, tolong dibantu gan !!

Surat Untuk FIFA, tolong dibantu gan !!



Permisi agan - agan sekalian.. Maaf sebelumnya kalau salah kamar..

Menyikapi pemilihan ketum PSSI mendatang, saya sebagai penikmat sepakbola tanah air jelas menaruh simpati terhadap hal ini.. jujur saya tidak ingin NURDIN HALID dan antek - antek nya kembali terpilih sebagai ketua jika kita berkaca pada prestasi insonesia dan kejadian lainnya yang menyangkut persepakbolaan Indonesia yang sudah dipolitisasi MENURUT SAYA..

Oleh karena itu saya meminta bantuan kepada agan2 sekalian untuk menulis surat kepada FIFA untuk mengawasi dahn maninjau ulang jalannya pemilihan ketua PSSI mendatang..

Spoiler for pesan:

Dear FIFA,



My name is "Forkamer" and i am a football fan from Indonesia. I would like to draw your attention to the upcoming election of PSSI (Indonesian FA) executives which would take place on 26 March 2011. One of the candidates is Nurdin Halid, a man who had held the position of President since 2003 and who had been previously convicted of governmental corruption/fraud and spent 2 years behind bars in 2007.



For this reason I am referring to FIFA Standard Statutes article 32 point 4 which stipulate: “The members of the Executive Committee shall be no older than … (age to be completed by the Association) and no younger than … (age to be completed by the Association). They shall have already been active in football, must not have been previously guilty of a criminal offence and have residency within the territory of X”.



In 2009 Indonesia FA changed its constitution to follow FIFA’s. Those sentences above were then adopted/ falsely translated by the Indonesian FA as (in English): “The members of the Executive Committee shall be older than 30 years old. They shall have already been active in football for at least 5 years, must not be presently declared guilty of a criminal conviction and have residency within the territory of Indonesia.



Please note the slight variations above. The original wording of “Must not have been previously guilty of a criminal offence” had been slightly altered to “Must not be presently declared guilty of a criminal conviction”. In my opinion this was made in purpose to circumvent the original statute of FIFA thus allowing Nurdin Halid to legally hold office when the statute was created (2009) and to be able to nominate himself at the next election (2011).



These discrepancies had been voiced in every media in the nation but it seems to me that FIFA has not taken notice of this matter hence the reason for me writing this letter. For the Good of the Game i am looking forward to hear FIFA opinion about this.



Best regards



"Forkamer"

Ganti tulisan "Forkamer" dengan nama agan..

Kirimnya ke sini gan

http://www.fifa.com/contact/form.html



Sekian gan dari ane, kalau ada yang berniat mengirim surat langsung bisa ke sini gan alamatnya


pesan:
http://www.fifa.com/contact/


Ane kagak berharap cendol ataupun di rate gan, cukup agan sebagai penikmat sepakbola tanah air dan sependapat dengan ane untuk meneruskan pesan ini ke FIFA, baik melalui cara di atas maupun manual dengan surat pos..

Kalau bisa silakan Trit ini di Repost gan supaya makin banyak di liat lainnya.. tolong di sundul gan supaya tidak tenggelam..

Terima kasih untuk perhatian agan sekalian, ane tidak bermaksud menjelekkan siapapun di sini, cuma ingin memajukan sepakbola tanah air..

BANTU SUNDUL KOMEN YANG BERMUTU

Read more »

Tole Si Anak Jenius

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru..
"Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3.." bu guru nya heran.. "Kenapa kamu
yakin begitu..?" Tole menjawab dengan mantap.."Soalnya saya lebih pintar
dari kakak saya yang sekarang kelas 3.."
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah.. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..

Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru.. "Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.."
Tapi ibu guru masih belum yakin. "coba saya tes lagi pak kepsek.." kata bu guru.

Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)

Tole:

Spoiler for jawaban:

Ketapel..

Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)

Tole:

Spoiler for jawaban:

Martabak..

Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)

Tole:

Spoiler for jawaban:

Menggosok Gigi..

Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)

Tole:

Spoiler for jawaban:

Nonton Midnight..

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong... "ibu guru.. Tole masukin ke kelas 6 aja... saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru.

Read more »

Orang Alay Sama Orang Bener Lagi SMS-an

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)
A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?
B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp 'emb3m c@iank cMuana'. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :'(
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf 'a' mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah
A = Ea mu'uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
B= Jorok lo ah
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w 'by the way'
B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG!!!!
B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age' ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik.gitu.
A = Mangx uj14n!
B = Biar ga keliatan muke lu.

Read more »

Cerita humor: Akibat Si Gendut Dan Cungkring Minum Avtur

Cerita humor: Akibat Si Gendut Dan Cungkring Minum Avtur

Gendut & Cungkring bekerja pada perusahaan penyalur AVTUR di Jakarta.

Mereka berdua sering mabuk (teler) bersama tiap akhir pekan.

"Ndut, kata orang kalo mau teler yang asyik minum avtur. Coba, yuk..!!!?" kata Cungkring pada Gendut, teman minumnya, Sabtu sore menjelang pulang kerja.

"Apa gak bahaya, Kring...??" tanya Gendut heran.

"Katanya, sih gak masalah," kata Cungkring meyakinkan.

"Kita coba aja sedikit dulu, segelas aja..!" Gendut penasaran tapi agak takut.

Akhirnya mereka mencoba minum segelas. Setelah 15 menit gak ada reaksi yang aneh selain mulai teler, mereka nambah segelas lagi.

Setelah itu mereka tertidur pulas dan bangun pukul 9 malam. Mereka pulang sempoyongan.

Esok paginya, di rumah Gendut telefon berbunyi.

"Hallo...!" Jawab Gendut.

"Eh...Kamu, Kring... Ada apa. Masih pusing, nih," sahut Gendut sambil memegang kepalanya yang masih pusing.

"Ndut, kamu udah kentut belum?" tanya Cungkring.

"Jangan sampai kentut, ya... Pokoknya jangan sampai kentut!" katanya lagi.

Gendut keheranan.

"Emang kenapa Kring, kentut khan biasa. Emang aku belum kentut, sih," jawab Gendut penasaran.

"Pokoknya jangan kentut...! Tadi aku kentut pas di depan rumah, Sekarang aku di Banjarmasin...!" 

NB : AVTUR = Bahan Bakar Pesawat

Read more »

Saya Ambil Miliknya Yang Paling Berharga

Pada suatu hari seorang anak muda diajukan ke pengadilan oleh seorang cewek karena mengambil sepedanya.


Di pengadilan pemuda itu membela diri. "Pak hakim saya tak bersalah, dia sendiri yang memberi," kata sang pemuda tersebut.

"Bagaimana ceritanya bisa begitu?" tanya hakim.

Pemuda itu lal menceritakan kejadian sesungguhnya.

"Pak hakim waktu itu sepulang sekolah, cewek itu menyuruh saya membonceng dengan sepedanya, sesampai di semak-semak cewek itu turun buka baju dan celananya serta menyuruh saya mengambil miliknya yang paling berharga," cerita pemuda tersebut.

"Bajunya emang bagus tapi buat apa baju cewek, celananya juga bagus tapi kekecilan maka saya ambil aja sepedanya," jawabnya dengan polos.

Read more »

Bahaya Doktrin Dari Lagu Anak

Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.

mari kita buktikan : "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!" Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.." nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya! "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!" Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! - "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanj*ng! "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X" Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju! "Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama" Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya! "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngangguk sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.." Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung! "Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.." Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu! "Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk" menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam. "Bintang kecil dilangit yg biru..." (Bintang kan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?) "Ibu kita Kartini...harum namanya" (Nama nya kartini apa Harum ?) "Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..." (kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?"

Read more »

Otak Canggih Si Nenek

Otak Canggih Si Nenek

Cerita humor ini dimulai saat seorang nenek selalu menabung minimal 50jt tiap 3 hari..

Sang direktur bank pun curiga..

akhirnya nenek tersebut di panggil ke kantornya dan percakapan pun terjadi

Nenek : ada apa pak?

Direktur : maaf ganggu nek,,nenek ko' tiap 3 hari slalu nabung uang dgn jmlah besar?
Dapet drimana duitnya?

Nenek : oooh.. saya cuma menang taruhan pa..

Direktur : taroan apaan? menangnya kok banyak bgt?

Nenek : gini aja pa, gimana kalo kita taroan aja.. saya yakin..pasti biji burungnya bapak bentuknya kotak

Direktur: huhahha, sok tau kamu..

Nenek : gimana pak,,mau ga ? 50 jt aja..

Direktur : (karna yakin kalo bijinya kaga kotak, maka dia setuju) OK..pasti saya yg
menang,,mau di buktikan skrng?

Nenek : besok aja pak,,skalian saya nyari saksi yg bisa dipercya..

Keesokan harinya

Direktur : ok nek,,siap..

Nenek : siap pa,,saya udah bawa saksinya nih

Direktur : ok..tuh kan bulet ( sambil membuka celana nya) mana sini 50 jt..haha

Nenek : saya belum bisa mastiin kalo belum menyentuhnya pak..
Boleh kaan.

Direktur : boleh,, yg penting 50 jt...huahahaha

Nenek : (sambil memegang) aduh,,iya,,betul bulet,,bukan kotak

Direktur : yes,,,masa' taroannya begitu nenek bisa dpt uang bnyak terus sih?

Nenek : bapak g liat tuh saksi?

Direktur : nah lo, knpa dia ...ko' jedot2in kpalanya ke tembok?

Nenek : heheeh saya taroan 150 jt sama dia kalo saya bisa megang2 bijinya pak direktur.
Ini Humor Loh....

Read more »

Arti Kata Politik Menurut Murid SD

 Arti Kata Politik Menurut Murid SD

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"


Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.


Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.


Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.


Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

Read more »

Napi Yang Cerdas

 Napi Yang Cerdas

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Read more »

Benarkah Letaknya?

Just For Fun... ^_^

Read more »

Andri Dan Gembala Kambing

Suatu hari cerita humor ini pun dimulai ketika Andri berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Andri bertanya dengan takjub

Andri: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"

Andri : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Andri : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput gajah"

Andri : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."

Andri : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Andri : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"

Andri : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."

Si Andri mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Andri : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"

Andri : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"

Andri : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."

Andri : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"

Read more »

Kisah Tarmijo Di Dalam Bus Way

Si tarmijo naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy. kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya. Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui,si bayi menolaknya..si ibu muda berkata " ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh"...sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi. Si ibu muda membujuk lagi "ayo dong sayang diminum susunya...nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh...".... Tiba2 si tarmijo bicara kepada si ibu muda " Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan!!! Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya mbak.." Si ibu muda bengong....sambil menutup kembali bajunya...

Read more »

Suara Orang Ngaji Dari Dalam Kubur

KISAH NYATA !!

 
~> Di Ternate ad seorang pemuda yg meninggal dunia,
di pandangan masyarakat pemuda itu terkenal nakal, selalu brbuat mAksiat.
...Akan tetapi setlah d kbuR???


pada sore harinya sesorang mendengar suara mengaji d dalam kubur pemuda tsb..

warga pun geger & trkejut, seakan2 tdk percya dg kanehan ini.
suara it sllu terdengr dr dlam kburnya, apbla hmpr maghrib & subuh.

ats kspkatan msyrkat, dbongkarlah kburn si pemuda itu,stlh dbogkr..


TERNYATA..???!!

Spoiler for Rahasia:

HP ESIA HIDAYAH tukag gali kubur, tertinggal didalamnya..
~serius amat c bcanya..~ ^_^

Read more »

Mengapa Gas Elpiji 3Kg Sering Meledak?

Sadarkah anda? Bahwa tabung Gas Elpiji ukurn 3kg sering meledak, di sebabkan karna warna tabungnya Hijau? Coba anda ingt2 lagu Balon ku ada 5. Balon warna apa yang meledak? Jawabanya warna hijau kan? Sebar"kan pesan ini, supaya Pertamina mengganti warna tabung elpiji ukuran 3kg dng wrna pink atau kuning atau abu2 atau warna lainnya . Thx


Skali lgi maap klo repost / gak lucu gan   

Read more »

Terjemahan INDONESIA - MALAYSIA [KOCAK BGT]

 Terjemahan INDONESIA - MALAYSIA [KOCAK BGT]  * INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
* MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (Menteri kurang ajar ini suka main Tuduh Menuduh)

* INDONESIA : Kementerian Agama
* MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (yakin nih tak berdosa ?)

* INDONESIA : Angkatan Darat
* MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (aduuh capek banget kayak gak ada kerjaan lain)

* INDONESIA : Angkatan Udara
* MALAYSIA : Laskar Angin-Angin (merasa kepanasan)

* INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
* MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh my goshhhh)

* INDONESIA : Merayap
* MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Jangan gila dong..itu istrinya Pak Mi)

* INDONESIA : rumah sakit bersalin
* MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga sih….) Ha………ha.

* INDONESIA : telepon selular
* MALAYSIA : talipon bimbit

* INDONESIA : Pasukan terjun payung
* MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee)

* INDONESIA : belok kiri, belok kanan
* MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( Migrant..kaleee )

* INDONESIA : Departemen Pertanian
* MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie….)

* INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
* MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

* INDONESIA : gratis bicara 30menit
* MALAYSIA : percuma berbual 30minit (suka berbohong?)

* INDONESIA : tidak bisa
* MALAYSIA : tak boleh

* INDONESIA : WC
* MALAYSIA : tandas

* INDONESIA : Satpam/sekuriti
* MALAYSIA : Penunggu Maling (keekkekeke…maling doank yang ditungguin)

* INDONESIA : Aduk
* MALAYSIA : Kacau (ribet yaaah)

* INDONESIA : Di aduk hingga merata
* MALAYSIA : kacaukan tuk datar (jangan dikacaukan tuk tegak wakakaka)

* INDONESIA : 7 putaran
* MALAYSIA : 7 pusingan

* INDONESIA : Imut-imut
* MALAYSIA : Comel benar (baah…..!)

* INDONESIA : pejabat negara
* MALAYSIA : kaki tangan Negara

* INDONESIA :bertengkar
* MALAYSIA : bertumbuk

* INDONESIA : pemerkosaan
* MALAYSIA : perogolan

* INDONESIA : Pencopet
* MALAYSIA : Penyeluk Saku (kalo ngambilnya dari tas…apa dwonkkk? penyeluk tas?)

* INDONESIA : joystick
* MALAYSIA : batang senang (dildo ?)

* INDONESIA : Tidur siang
* MALAYSIA : Petang telentang (gak boleh tengkurap?)

* INDONESIA : Air Hangat
* MALAYSIA : Air Suam

* INDONESIA : Terasi
* MALAYSIA : Belacan (hm…sama dengan bahasa melayu )

* INDONESIA : Pengacara
* MALAYSIA : Peguam

* INDONESIA : Sepatu
* MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )

* INDONESIA : Ban
* MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa Jatim)

* INDONESIA : remote
* MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya bodyguard jarak jauh ?)

* INDONESIA : kulkas
* MALAYSIA : peti sejuk (weleh)

* INDONESIA : chatting
* MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener juga…tempat para pembual)

* INDONESIA : rusak
* MALAYSIA : tak sihat

* INDONESIA : keliling kota
* MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (kalau sering main ke Bandar togel..abis terus duitnya)

* INDONESIA : Tank
* MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)

* INDONESIA : Kedatangan
* MALAYSIA : ketibaan

* INDONESIA : bersenang-senang
* MALAYSIA : berseronok (Kena UU pornografi lhooo…)

* INDONESIA : bioskop
* MALAYSIA : panggung wayang (hahahahah … ….)

* INDONESIA : rumah sakit jiwa
* MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …kaleee)

* INDONESIA : dokter ahli jiwa
* MALAYSIA : Dokter gila (jadi sebenernya yang gila sapa….hehehe. ..)

* INDONESIA : narkoba
* MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee, bubyeee, papaiii)

* INDONESIA : pintu darurat
* MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah ….)

* INDONESIA : hantu pocongkkkkkk
* MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1, bang… pakai karet merah)

* INDONESIA : Kipas Angin
* MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe….)

Read more »

Gini Nih Klo NASA Lagi Butuh Duit....

 

Yang Lucu Lainnya Ada Di Sini Nih ===>>> Humor

Read more »

Ada Yang Mau Dateng Ga???

UNDANGAN

 

Lihat Juga Joke-Joke Lucu Lainnya Di Sini ===>>> Humor

Read more »

Tukang Cukur Dan Orang Indonesia

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati di sebuah kota USA. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut, dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab, "Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan". Si penjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.

Siangnya, bos Dunkin Donut, William Rosenberg datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab, "Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan". Rosenberg pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin Dunkin Donat yang telah menanti di depan pintu.

Di hari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab, "Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan". Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, coba tebak, apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ???

Dapatkah kamu menebaknya???

Apakah kamu belum tau jawabannya???

Ayo. berpikirlah seperti orang Indonesia!!!!!!

Ok!!!!! OK!!!













Jawabannya: Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS!!

Read more »

Warisan Untuk Sang Cucu

Seorang kakek yang sudah mendekati ajal membisikkan sesuatu kepada cucunya.

Kakek: Cu, kakek sudah tidak kuat lagi. Sepertinya malaikat pencabut nyawa sudah datang. Sebelum dia mencabut nyawa ini, Kakek ingin sekali kamu yang merawat perkebunan milik Kakek. Tolonng diteruskan perawatannya...

Cucu: Sudah tidak usah dipikirkan, kek... Pikirkan saja kesehatan kakek. Soal perkebunan biar nanti saja. (Dalam hati si cucu "Asyiikkk, gue dapet warisan!")

Kakek: Aku serahkan segala isi kebun, ternak, villa, traktor, semuanya untuk kamu. Tolong rawat baik-baik. Jangan lupa setiap hari kamu siram. Dan kalau nemu sapi yang hilang, ambil saja.

Cucu: Baik kek, tenang saja pasti saya urus. Tapi kenapa saya baru tahu kalo kakek punya perkebunan? dimana lokasinya? sertifikatnya mana?

Kakek: Ada cu. Itu di komputer. Buka Facebook saja. Perkebunan kakek ada di FARMVILLE. Nanti kakek beritahu PASSWORD-nya.

Cucu: *Gubraaakkk! Pingsan*

Read more »